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HUMOR

 

 

Demorô... mas saiu...as pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Lá vão:

      1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

      2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

      3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

      4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
      créu." (e na velocidade 5!)

      5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

      6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
      devastação." (pleonasmo é a lei)

      7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

      8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
      desmatar para que os animais que estão extintos possam se
      reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
      limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

      9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

      10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores
      renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

      11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
      queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

      12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

      13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as
      renováveis?)

      14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

      15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por
      favor)

      16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que
      estiverem fazendo caminhadas e flexões)

      17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela  amazônia." (o quê?)

      18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

      19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
      autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

      20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

      21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

      22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

      23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso  de humor.." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

      24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas,  sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

      25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

      26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

      27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
      xises." (gênio da matemática)

      28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
      governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

      29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

      30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
      aumentando." (subindo!)

      31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

      32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

      33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

      34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
      froresta amazonia." (oh god)

      35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
 

 

DEPOIMENTO  DO CIDADÃO ATROPELADO...


Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz já estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- "A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?" 


    - O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia se estivesse no meu lugar ?

 

 

NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
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NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
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NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
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NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
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NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
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NA BOLSA
 A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
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NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
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NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
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NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

 

 

ROBÔ SEXUAL

 

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:

 - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu o  disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar!  O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado? A
mulher sorri e responde:

- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robo escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta  pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc,..

 - Mas, amor, tinha necessidade disso?

 - E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama  - disse ele

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que...estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?

 A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.

O marido, que ficou a sós com o suposto 'robo', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA,  ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe essa merda de robot moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

 

 

CUIDADO... É MOTIVO DE GUERRA E SEPARAÇÃO!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
 
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
 
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 so nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
 
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de ch ifre!  (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
 
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
 
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se p erder!
 
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
 
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo t empo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
 
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
 
MULHERES - Não nos desesperamos em frent e a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
 
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
 
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...

 

 

COMO MANTER-SE JOVEM

1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.  

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)


3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!

4. Aprecie mais as pequenas coisas


5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!


6. Quando as lágrimas aparecerem
Aguente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refugio.


8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la , procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde  haja culpa


10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.


 

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM 

Novo Curso de Formação para Homens

 

OBJETIVO PEDAGÓGICO 
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

 

Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

 

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

 

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão 

 

  CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO  3 ALUNOS.
 
1.. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 

  2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório); 

3. Porque não é crime presentear com flores?; 

  4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem  (testemunhos);   

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.  Práticas para evitar acabar com a casa; 

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?  (exercícios Dirigidos por Mister M); 

  12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

 

 

POUCAS E BOAS...

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

 

Quem trabalha muito, erra muito.

Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha não erra.

E quem não erra é promovido.

 

Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "

"Nóis só num bebe acetona porque tira o ismarti dus denti"

RIO DE JANEIRO !!!!!!

O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE .
A GOVERNADORA É ROSINHA.
O COMANDO É VERMELHO.
E A COISA TÁ PRETA.

Se pra nois tá ruim imagina pra crasse média.,,,

Mulher é que nem vinho... Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca. (Machista eu???)

‘Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!’

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
" Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."

Homem é como orelhão...

A cidade está cheia deles...

só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado

 

 
TIPOS DE MULHERES NA ÁREA DA INFORMÁTICA:
Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

e a melhor...

Mulher Vírus
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstala-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

 

 

 

-

A FREIRINHA DO ÔNIBUS
 cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
 

 

OS EXPLORADORES


Dois exploradores são pegos na selva por uma tribo de canibais. O cacique se aproxima e diz:
— Para ter a vida salva, vocês vão ter que seguir minhas instruções. Vocês vão para a floresta e me tragam cem frutas iguais de qualquer espécie. Não tentem fugir, porque nós acharemos vocês muito rapidamente.

Os dois saem à procura das cem frutas... O primeiro volta depois de uma hora com cem cerejas.

— Muito bem - diz o cacique -, agora você vai enfiá-las no rabo uma por uma sem dar risadas.

O cara começa: um, dois, três, quatro...dez, vinte, trinta... Ele tenta não dar risada... Sessenta, oitenta, noventa, noventa e um...Ele finalmente chega ao fim: noventa e sete, noventa e oito e, de repente, cai na gargalhada.

— Você é louco? Já tinha praticamente terminado! - comenta o cacique.

— Eu sei, mais acabei de ver meu amigo voltar com cem melancias...

 

 


 

BONS MODOS


 Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

 

 


 

A GRAVIDEZ


 A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.

Aí começa a confusão.

— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.

A garota pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.

No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.

Mas no caso de um aborto...

Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
 

 



PESQUISA FRACASSADA
 

A  ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

 


 

UM DIA DIFICIL


O  sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:

— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.

Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.

Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.

Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.

Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.

Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.

Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!

Assim não dá!!

 

 


 

BRASIL X EUA


 Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
 

 


 

CAINDO NA GARGALHADA


Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

— Pedro, o que você viu?

— Vi suas canelas, professora!

— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

— Suas coxas!

— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

— Tchau, turma! Até o ano que vem!
 

 

 

 

AMIGAS DE BALADA


 Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
 

 

COMPETIÇÃO DE MORCEGOS

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
 

 

PROBLEMAS NA TERRA


Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.

Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

— Quem é?

— Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Paulo?

— Trago pó da Colômbia.

— Muito bem, filho. Entre.

Então chega o segundo apóstolo:

— Quem é?

— Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Pedro?

— Trago maconha do Brasil.

— Muito bem, filho. Entre.

E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:

— Quem é?

— Sou Judas.

— Jesus abre a porta.

— E tu, o que trazes, Judas?

— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

 

 

 

APARELHO AUDITIVO
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

— É muito bom! — respondeu o velhinho.

— E a família gostou? — pergunta o médico.

— Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

 

 

 

ORAÇÃO DOS BALADEIROS

Cerveja nossa que estás no freezer

Alcoolizado seja o nosso fígado,

Venha a nós o copo cheio.

Seja feita a nossa balada

Assim na festa, como no bar.

A dose nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos porres,

Assim como nós perdoamos

Aos que não bebem.

Não nos deixei cair no refrigerante

E livrai-nos da água.

Ao mé!
 

 


PANE NO ELEVADOR


Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

 

 

O GINECOLOGISTA MECÂNICO


Um Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para passar o tempo.

Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.

Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!

Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este prontamente responde:

— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento!