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HUMOR
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Demorô... mas saiu...as pérolas do ENEM 2009 O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. |
DEPOIMENTO DO CIDADÃO ATROPELADO...
Depois dum
acidente de
trânsito, no
tribunal, o
advogado do réu
começou a
inquirir o Sr.
Zé:
- O Senhor não
disse, no local
do acidente,
"Estou óptimo"?
O Sr. Zé
responde:
- Bem, vou
contar-lhe o que
aconteceu. Eu
tinha acabado de
colocar a minha
mula favorita na
camioneta...
- Eu não pedi
detalhes -
Interrompeu o
advogado.
Responda só à
pergunta. O
senhor não disse
na cena do
acidente, "Estou
óptimo"?
- Bem, eu
coloquei a mula
na camioneta e
quando estava a
descer a rua...
O advogado
interrompe
novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz,
estou a tentar
dar a conhecer
os factos neste
tribunal. No
local do
ocorrência, este
homem disse ao
guarda da GNR
que estava bem.
Agora, várias
semanas após o
acidente,
processou o meu
cliente. Isto é
uma fraude. Por
favor, poderia
dizer-lhe que
responda somente
à pergunta?
Mas, nessa
altura, o juiz
já estava muito
interessado na
resposta do Sr.
Zé e disse ao
advogado:
- Eu gostaria de
ouvir o que tem
para dizer.
O Sr. Zé
agradeceu ao
juiz e
prosseguiu:
- Como eu estava
a relatar,
coloquei a mula
na camioneta e,
quando estava a
descer a rua, um
outro camião
avançou com o
sinal vermelho e
abalroou-me
lateralmente.
Fui projectado
para fora do
veículo, ficando
num dos lados da
via e a mula foi
lançada para o
lado oposto.
Muito ferido e
sem poder
mexer-me, ouvia
a mula a zurrar
muito. Pelo
barulho que
fazia, percebi
que o seu estado
era muito mau.
Entretanto, logo
após o acidente,
os guardas da
GNR chegaram ao
local. Ao
ouvirem a mula
naquele pranto,
um deles foi até
onde ela estava
e, depois de dar
uma olhadela,
pegou na pistola
e deu-lhe três
tiros. Depois,
atravessou a
estrada com a
arma na mão,
olhou para mim e
disse:
- "A sua mula
estava muito mal
e eu tive que
matá-la. E o
Senhor como é
que está a
sentir-se?"
-
O que é que o
Sr. Dr. Juiz
respondia se
estivesse no meu
lugar ?
NA
CLÍNICA PARA
DEFICIENTES
Na hora
do almoço, um
interno ia
passando pelo
refeitório,
quando o
cozinheiro lhe
pergunta:
- Quer uma
torta, amigo?
- Agora não,
obrigado! Acabei
de comer uma
ceguinha!
===========================
NO
DEPARTAMENTO DE
IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por
semana
- Não... eu
quero dizer
masculino ou
feminino.
- Não importa.
=================================
NO
CELEIRO
Diz a
ovelha para o
carneiro:
- Tens tão pouca
lã...
- Tá, mas viemos
aqui para trepar
ou fazer tricô
???
=================================
NO
UROLOGISTA
Uma mulher, toda
boazuda, vai ao
consultório
médico:
- Doutor, queria
que fizesse algo
pelo meu
marido... Algo
que o fizesse
ficar como um
touro!
- Pois bem.
Vamos começar
agora mesmo
pelos chifres...
=================================
NA
BALADA
Um cara
chega para uma
mulher e diz:
- Tá afim de uma
transa mágica?
A mulher
pergunta:
- Como é uma
transa mágica?
Ele diz:
-É muito
simples, a gente
transa e depois
você desaparece.
=========================================
NA FESTA
O menininho
pergunta pra
mãe:
-Mamãe! Por que
você é branca,
papai é negro e
eu sou
japinha...
-Ah, meu filho!
Se você soubesse
a festa que
houve naquele
dia... você tem
sorte por não
latir.
========================================
NO
PLANTÃO MÉDICO
O sujeito
vai ao hospital,
caindo de
bêbado. Durante
a consulta, vêm
as perguntas de
praxe:
- Nome?
- Juvenal dos
Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um
gole, mas só pra
te acompanhar!
====================================
NA BOLSA
A mãe americana
encontra uma
lata de cerveja
na bolsa da
filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha
filha está
bebendo?
A mãe italiana
encontra um maço
de cigarros na
bolsa da filha e
se questiona:
- Será que minha
filha está
fumando?
E, como não
poderia faltar,
a mãe portuguesa
encontra uma
camisinha na
bolsa da filha,
e se pergunta:
- Meu Deus! Será
que minha filha
tem pinto???!!!
===================================
NO LAR
PARA IDOSOS
Dois velhinhos
conversando:
- Você prefere
sexo ou Natal?
- Sexo, claro!
Natal tem todo
ano, enjoa.
===================================
NO FIM
No consultório,
fim de tarde, o
médico dá a
péssima notícia:
- A senhora tem
seis horas de
vida.
Desesperada, a
mulher corre
para casa e
conta tudo para
o marido. Os
dois resolvem
gastar o tempo
que resta da
vida dela
fazendo sexo.
Fazem uma vez,
ela pede para
repetirem. Fazem
de novo, ela
pede mais
Depois da
terceira vez,
ela quer de
novo.
E o marido:
- Ah, não,
chega! Eu tenho
que acordar cedo
amanhã... você
não!
======================================
NA
PESCARIA
A
portuguesinha de
10 anos vai
pescar com o pai
e volta com o
rosto todo
inchado
A mãe,
assustada,
pergunta:
- Minha filha,
que houve?
- Foi um
marimbondo,
mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo,
o papai matou
ele com o remo.
=================================
NO
PARQUE
Dois rapazes
gauchos
pedalavam suas
bicicletas pelo
parque. Um deles
pergunta:
- Onde
conseguistes
essa tua
magnífica
bicicleta?
O segundo
respondeu:
- Estava eu a
pé, caminhando
ontem por aí,
quando encontrei
uma guria da
classe com esta
bicicleta. Ela
atirou a
bicicleta ao
solo, despiu
toda a roupa e
disse-me:
- 'Vem, e pegues
o que quiseres'
O outro:
- Bah,
escolhestes bem.
Provavelmente a
roupa não te
servirias.
=====================================
NO
GERIATRA
O médico atende
um velhinho
milionário que
tinha começado a
usar um
revolucionário
aparelho de
audição:
- E aí, seu
Almeida, está
gostando do
aparelho?
- É muito bom.
- Sua família
gostou?
- Ainda não
contei para
ninguém, mas já
mudei meu
testamento três
vezes.
ROBÔ SEXUAL
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu o disser! Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar! O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas... quem
é esse tipo e que merda ele está fazendo nu aí plantado? A
mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robo escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxime-se! Toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc,..
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que...estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa
para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto 'robo', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E
então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robo diz nervosamente e com
a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe essa merda de robot moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!
CUIDADO... É MOTIVO DE GUERRA E SEPARAÇÃO!
MULHERES -
Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom
não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Os outros 364 so nossos!
MULHERES -
Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma
greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -
Inclusive um par de ch ifre! (SEM
COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES -
A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES
-
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Porque nem sequestradores aguentam vocês!
(Boooooa...!!!)
MULHERES - A
idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
(Boooooooa....!!!!)
MULHERES -
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Caso contrário vocês podem se p erder!
MULHERES - Se
somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Se somos traídos elas são putas, se
traímos somos garanhões!
MULHERES -
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo t empo...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Mas incapazes de executar ao menos uma
completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98%
da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 98% da indústria de
cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99%
dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
(Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não
nos desesperamos em frent e a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES -
Podemos dormir com nossas amigas sem sermos
chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS
- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Uuuhauhauhahuuuu...
COMO
MANTER-SE JOVEMINSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM
Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens
desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (
o cérebro
).
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000
horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida familiar
1. Ser pai e não ter
ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em
menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes
- os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE
, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO
3 ALUNOS.
1.. A eletricidade e eu:
vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer
reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores?;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho
POUCAS E BOAS...
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o ismarti dus denti"
RIO DE JANEIRO !!!!!!
O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE .
A GOVERNADORA É ROSINHA.
O COMANDO É VERMELHO.
E A COISA TÁ PRETA.
Se pra nois tá ruim imagina pra crasse média.,,,
Mulher é que nem vinho... Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca. (Machista eu???)
‘Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!’
Feliz é o dono de sex
shop, que pode dizer:
" Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado
-
A FREIRINHA DO ÔNIBUS
cara, de cabelo comprido, está no ônibus,
sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa.
Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se
controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a
religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem
esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e
diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma
condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o
voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda
mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
OS EXPLORADORES
Dois exploradores são pegos na
selva por uma tribo de canibais. O cacique se aproxima e diz:
— Para ter a vida salva, vocês vão ter que seguir minhas instruções. Vocês
vão para a floresta e me tragam cem frutas iguais de qualquer
espécie. Não tentem fugir, porque nós acharemos vocês muito rapidamente.
Os dois saem à procura das cem frutas... O primeiro volta depois
de uma hora com cem cerejas.
— Muito bem - diz o cacique -, agora você vai enfiá-las no rabo
uma por uma sem dar risadas.
O cara começa: um, dois, três, quatro...dez, vinte, trinta...
Ele tenta não dar risada... Sessenta, oitenta, noventa, noventa e um...Ele
finalmente chega ao fim: noventa e sete, noventa e oito e, de repente, cai na
gargalhada.
— Você é louco? Já tinha praticamente terminado! - comenta o cacique.
— Eu sei, mais acabei de ver meu amigo voltar com cem melancias...
BONS MODOS
Durante a
aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um
jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma
mijadinha!
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma
dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já
volto!
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para
ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar!
A GRAVIDEZ
A garota de 17 anos diz para
a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de
gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último
modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação
familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta
com 500.000 dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por
cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão
no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
PESQUISA FRACASSADA
A ONU resolveu
fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor,
diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de
alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era
"opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
UM DIA DIFICIL
O sujeito estava
no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o
copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer
20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu,
saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado
embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com
o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando
feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu
dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota
feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!
BRASIL X EUA
Um brasileiro está
calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico,
mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa
a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando
num container, depois processamos, transformamos em croissant
evendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
CAINDO NA GARGALHADA
Na escola,
no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na
gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!
AMIGAS DE BALADA
Duas amigas
passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma
tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha
nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e
sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres:
"Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
COMPETIÇÃO DE MORCEGOS
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem
arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60
segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O
pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue.
Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
PROBLEMAS NA TERRA
Jesus chama
os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto
consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A
operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo!
A casa caiu!
APARELHO AUDITIVO
O médico atende o
paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário
aparelho de audição e pergunta:
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom! — respondeu o velhinho.
— E a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento
três vezes!
ORAÇÃO DOS BALADEIROS
Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé!
PANE NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um
brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras.
Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns
segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem
feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e
levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando
que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
O GINECOLOGISTA MECÂNICO
Um
Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para
passar o tempo.
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem
dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de
150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este
prontamente responde:
— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e
trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado
perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso
pelo cano do escapamento!