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POUCAS E BOAS...
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o ismarti dus denti"
RIO DE JANEIRO !!!!!!
O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE .
A GOVERNADORA É ROSINHA.
O COMANDO É VERMELHO.
E A COISA TÁ PRETA.
Se pra nois tá ruim imagina pra crasse média.,,,
Mulher é que nem vinho... Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca. (Machista eu???)
‘Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!’
Feliz é o dono de sex
shop, que pode dizer:
" Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado
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A Freirinha do Ônibus
cara, de cabelo comprido, está no ônibus,
sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa.
Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se
controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a
religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem
esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e
diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma
condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o
voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda
mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
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Os Exploradores
ois exploradores são pegos na
selva por uma tribo de canibais. O cacique se aproxima e diz:
— Para ter a vida salva, vocês vão ter que seguir minhas instruções. Vocês
vão para a floresta e me tragam cem frutas iguais de qualquer
espécie. Não tentem fugir, porque nós acharemos vocês muito rapidamente.
Os dois saem à procura das cem frutas... O primeiro volta depois
de uma hora com cem cerejas.
— Muito bem - diz o cacique -, agora você vai enfiá-las no rabo
uma por uma sem dar risadas.
O cara começa: um, dois, três, quatro...dez, vinte, trinta...
Ele tenta não dar risada... Sessenta, oitenta, noventa, noventa e um...Ele
finalmente chega ao fim: noventa e sete, noventa e oito e, de repente, cai na
gargalhada.
— Você é louco? Já tinha praticamente terminado! - comenta o cacique.
— Eu sei, mais acabei de ver meu amigo voltar com cem melancias...
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Bons Modos
urante a
aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um
jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma
mijadinha!
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma
dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já
volto!
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para
ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar!
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A Gravidez
garota de 17 anos diz para
a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de
gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último
modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação
familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta
com 500.000 dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500.000 dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por
cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão
no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
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Pesquisa Fracassada
ONU resolveu
fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor,
diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de
alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era
"opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
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Um Dia Difícil
sujeito estava
no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o
copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
— Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
— Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer
20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu,
saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado
embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com
o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando
feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu
dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota
feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!
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Brasil X EUA
m brasileiro está
calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico,
mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa
a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando
num container, depois processamos, transformamos em croissant
evendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
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Caindo na Gargalhada
a escola,
no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na
gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!
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Amigas de Balada
uas amigas
passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma
tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha
nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e
sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres:
"Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".
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Competição de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem
arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60
segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O
pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue.
Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
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Problemas na Terra
esus chama
os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto
consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A
operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo!
A casa caiu!
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Aparelho Auditivo
médico atende o
paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário
aparelho de audição e pergunta:
— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
— É muito bom! — respondeu o velhinho.
— E a família gostou? — pergunta o médico.
— Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento
três vezes!
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Oração dos Baladeiros
erveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé!
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Pane No Elevador
um elevador estavam um argentino, um
brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras.
Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns
segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem
feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e
levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando
que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
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O Ginecologista Mecânico
m
Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para
passar o tempo.
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem
dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de
150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este
prontamente responde:
— Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e
trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado
perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso
pelo cano do escapamento!